Может это и неправда, но вот подвернулось в интернете:
"Хохол останется хохлом
Хоть ты пусти ЕГО в Европу
Где надо действовать умом,
Он напрягает только ж*пу.

И потому-то на Руси
Завещано аж Мономахом:
"Связаться Боже упаси!
С тремя - жидом, хохлом и ляхом ".

Коварен жид, хотя и слеп ;
Кичливый лях - похуже бл ** и,
Хохол же - съест с тобою хлеб,
И тут же в суп тебе нагадит" (с).

"Хохлы" Т.Г.Шевченко 1851г.

Впечатление, что толпы любителей кибершуттеров
выскочили сквозь свои мониторы на киевские улицы.

А, в принципе, так оно и есть. Только их густо
присыпали настоящими орками из лесных схронов.

Мой друг написал -

урарум

    бинокля
        dafiga_gramatny
        22 февраля, 16:35

    хотелось бы о весне, о птичках, простите, не получается

    Мертвые птицы летят на Восток,
    Мертвые рыбы стекают на Запад,
    В небе февральском сквозь копоть и слякоть
    Тлеет угасшей судьбы уголек.
    И лишь кресты над холодной водой –
    Не побежденная память о жизни
    Общей для всех нас когда-то Отчизны,
    Преданной ныне безродной ордой.

    22.02.2014

http://dafiga-gramatny.livejournal.com/ … 3#t2024413

я думаю, что Владимир Владимирович прагматичен, поэтому если Россия демонстрирует легитимизм на внешней арене, то это  лучшее прикрытие нашей политики.

Хотелось бы видеть эту политику, а ее пока не видно. Я к революциям отношусь крайне плохо, но, как бы к ним ни относиться, надо признать, что оставаться в легальном поле означает оставаться в одиночестве. Никто, кроме России, в правовом поле не действует: ни оппозиция, ни Запад, ни радикалы, ни европоцентристы  никто. В легальном поле свищет ветер, и ходит там Россия, никого не встречая. Позиция Москвы  достойная, но никем не востребованная.

http://www.sevastopol.su/world.php?id=57751

Во, татарам свезло - майдауны утвердили кролика премьером.

Iraclija

Приветствую всеми от сегодня и думаю - навсегда, радостными фибрами!!!

Iraclija

Ну да, приоделся ради праздника, примолодился сааамую малость.

Мысль гложет - Референдум по Крыму нужен 8 марта, а не 25 мая.
Зачем тянуть, когда всем все ясно. Три месяца месяца тревоги.
Зачем!!!? Блин. Думаю - этот срок уловка для проверки реакции.
Передохнут чуток и изменят дату.  Или бандерлоги перестреляются.
Так уже все привыкли к взвинченному темпу перемен.

Есть вопрос !

Девушки , кто счетами  зани5т%Fется ?!

Виталий , а есть выход на бухгалтерию ЧФ ?!

Денежный поток можно организовать нормальный ,
но боюсь как бы шароварники не хапнули !

Так !

Комитету н%EсрE срочно решить вопрос ,
открыть через ВТБ ( можно и Сбербанк )
обработку электронных платежей !
Что бы это было строго от Комитета !

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа.  не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона  и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала.  Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США :  ....  ...   .... ... ...  Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия:  Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
http://ortheos.livejournal.com/402852.html

АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Отредактировано стратег (2014-03-01 15:51:48)

Присоединяюсь, перепостите на Форпост, а то меня там почти банят за активность.

Вот похожее -

Сцена изображает тбилисский кабинет Михаила Саакашвили. Он говорит по прямому проводу с президентом США Джорджем Бушем. СААКАШВИЛИ: Георгий? Это я, Саакашвили! Я вас прошу начать обстрел Москвы! БУШ (не понимая): Обстрел чего? СААКАШВИЛИ: Ну, мы же все решили! Что типа если мы… то сразу вы! Ну, вспомнили? Когда мы вас встречали? И я тогда сказал на торжестве, Что если я стреляю по Цхинвали – То сразу вы ответно по Москве! Я подарил вам рог, папаху, вымпел, И вы сказали: можно на Цхинвал! БУШ: Не может быть. Я столько бы не выпил. Я вам такого слова не давал. СААКАШВИЛИ (раздосадованно): Ну как же так! Ведь вы под чахохбили Сказали после пятого куска, Что если б россияне нас бомбили, То НАТО бы ввело туда войска! БУШ: Нет, Михаил. Мы пили только воду! И я еще заметил, Михаил, Что мы готовы защитить свободу, Но про войска я вам не говорил! СААКАШВИЛИ: Ну да, свободу, если вам угодно… Я за свободу всякого порву! Я обстрелял Цхинвал вполне свободно, И значит, ваш черед бомбить Москву. БУШ: Послушайте. Сейчас я вам втолкую. Свободу мы, конечно, бережем, Но ввязываться в третью мировую… Я понял бы – за нефть. Но за боржом?! СААКАШВИЛИ (чуть не плача): Но как же так, Георгий! Я в отпаде! Еще когда мы пели «Сулико», Сказали вы: «Зайти свободы ради Ты можешь сколь угодно далеко!» БУШ: Да, я сказал, и в этом нету фальши, И ныне повторяю толмачу: Прошу тебя пойти как можно дальше И побыстрей, а то я спать хочу. (Кладет трубку.) СААКАШВИЛИ: Чего-то получилось плоховато. А говорил: «Ты нужен! Ты любим!» (После задумчивой паузы кидается к телефону.) Алло, Москва! Меня кидает НАТО. Давайте мы их на фиг разбомбим? (с) Д.Быков ¶

СКВО. Коды военных номеров и гражданских не совпадают.