Севастопольский вальс

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Севастопольский вальс » Развлечения(отдых) » Копилка позитива


Копилка позитива

Сообщений 271 страница 300 из 716

271

http://1nsk.ru/data/ckeditor/2011/may/12/0_141d1_3fc46822_xl.jpg

0

272

0

273

"Эбенезеру Дорсету, эсквайру.
     Мы спрятали вашего мальчика в надежном  месте,  далеко  от  города.  Не
только  вы,  но  даже  самые  ловкие  сыщики  напрасно  будут  его   искать.
Окончательные, единственные условия,  на  которых  вы  можете  получить  его
обратно, следующие: мы требуем за его возвращение полторы  тысячи  долларов;
деньги должны быть оставлены сегодня в полночь на том же месте и  в  той  же
коробочке, что и ваш ответ, -  где  именно,  будет  сказано  ниже.  Если  вы
согласны на эти условия, пришлите ответ в письменном виде с кем-нибудь одним
к половине девятого. За бродом через Совиный ручей  по  дороге  к  Тополевой
роще растут три больших дерева на расстоянии ста ярдов одно  от  другого,  у
самой изгороди, что идет мимо пшеничного поля, с правой стороны. Под столбом
этой изгороди, напротив третьего  дерева,  ваш  посланный  найдет  небольшую
картонную коробку.
     Он должен положить ответ в эту коробку и немедленно вернуться в город.
     Если вы попытаетесь выдать нас или не выполнить наших  требований,  как
сказано, вы никогда больше не увидите вашего сына.
     Если вы уплатите деньги, как сказано, он будет вам  возвращен  целым  и
невредимым в течение трех часов. Эти условия окончательны, и, если вы на них
не согласитесь, всякие дальнейшие сообщения будут прерваны.
                                     Два злодея".

-    "Двум злодеям.
     Джентльмены, с сегодняшней почтой я получил ваше письмо насчет  выкупа,
который вы просите за то, чтобы вернуть мне сына. Думаю, что вы запрашиваете
лишнее, а потому делаю вам со своей стороны контрпредложение и полагаю,  что
вы его примете. Вы приводите Джонни домой и  платите  мне  двести  пятьдесят
долларов наличными, а я соглашаюсь взять  его  у  вас  с  рук  долой.  Лучше
приходите ночью, а то соседи думают, что он пропал без вести, и я не отвечаю
за то, что они сделают с человеком, который приведет Джонни домой.
             С совершенным почтением
                                    Эбенезер Дорсет".
помните,откуда это?)) :rolleyes:

0

274

О Генри, Вождь краснокожих.)))))

0

275

Гостья написал(а):

О Генри, Вождь краснокожих.)))))

Спасибо за ответ:о))
Надеюсь, что без яндекса-гугля обошлось?

0

276

+1

277

"Никогда не возвращайся в прошлое.  Оно убивает твоё настоящее.
Воспоминания бессмысленны, они лишь забирают твоё драгоценное время.
Истории не повторяются, люди не меняются. Никогда никого не жди, не стой на месте...
Кому надо - догонят. Не оглядывайся.
Все надежды и мечты - лишь иллюзии, не давай им завладеть тобой.
Помни! Никогда и ни при каких обстоятельствах не опускай руки, иди напролом, не сворачивая.
Только так ты добьёшься того, чего хочешь.
И всегда люби, без любви нельзя жить, но люби это настоящее, прошлого не вернуть, а будущее может не начаться..."
(с)

0

278

Позитивные и вредные советы!
http://kolyan.net/uploads/posts/2011-09/1315744884_65520957_1287524721_rebenok1.png

1.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.

2.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой!
Результат -сообщить!

3.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)

4. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.

5. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.

6. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...

7.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.

8. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет.К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.

9.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.))

10. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности: 1. Гастроскопия 2. Ректороманоскопия 3. Колоноскопия 4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух) 5. Консультация проктолога.
Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно.

11. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!

12. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

13.Совет начальнику:
Если подчиненный хочет Повышения зарплаты, Вы ему ее урежьте - Приблизительно в два раза. Подержите его годик, Иль другой на этой ставке. И тогда опять верните Его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью растроган, И вовек уж не забудет Кому счастьем был обязан.

14. Совет подчиненному:
Если глупое начальство До сих пор не понимает, Что на данную зарплату Можно ЖИТЬ всего три дня, Проживи три дня красиво, Чтобы было всем понятно, Что расходы и доходы Никогда не совместить!

15. Если шеф достал, собака, кобелизмом непрерывным,
Но при этом, лось рогатый, безнадежно он женат,
То нимало не смущаясь громко, внятно отпроситесь
В вендиспансер..ненадолго..Отпустить он будет рад...

16. Если хочется до колик раздобыть побольше денег,
Но ни видов на наследство, ни фортуны в казино -
Объяви всем по соседству, что теперь ты ясновидец,
И талантом к прорицанию ты владеешь уж давно.
Предскажи, что скоро будут у Америки проблемы,
Что прибьют Абаму суки и начнется там бардак,
Что потянутся обратно наши Брайтон-эмигранты
И придется скоро в штаты нам гумпомощь засылать.
Все поверят - однозначно и придут к тебе с деньгами,
Чтобы то, что было скрыто, им доподлинно узнать.
Предреки богатство всем ты, но не счас, а чуть попозже -
Чтобы завтра не пришлось бы за все это отвечать..
Так вот и разбогатеешь и уедешь..на Майорку..
Или может на Алтае на вершине горной жить..
Потому что много денег - это хлопотно и вредно -
Поразмыслив, понимаешь - нафига они сдались...

0

279

караоке по-монгольски  :rolleyes:

0

280

http://ru.fishki.net/picsw/052011/31/pics/pics_024.jpg

0

281

Афоризмы 8 летней девочки, Сони Шаталовой, страдающей аутизмом

http://www.libo.ru/uploads/posts/2011-09/1316419109_0_57a6e_b08f84a_orig.jpg
АЗАРТ – такое увлечение, когда ничем другим заниматься, невозможно, пока силы есть. 8 лет
АФРИКАНЕЦ – лучший разведчик для ночной разведки. 10 лет
БАБОЧКА – главная примета летнего счастья. 8 лет
ВЕТЕР – воздух, который не любит покоя. 8 лет
ВЕРЛИБР – стих, который может не подчиняться законам стихосложения и не станет от этого хуже. 8 лет
ГРЕХ – короста на душе, отделяющая человека от Бога. 9 лет
– мысль или действие против образа Божия в себе. 9 лет
ДЕТСТВО – восход судьбы в человеческой жизни. 10 лет
ДУША – это пустота в человеке, которую он заполняет Богом или Сатаной. 8 лет
ЖИЗНЬ – дуновение щедрости Божией на сотворённую Им природу. 8 лет
ЗНАКОМСТВО – встреча разных пониманий мира, или даже разных миров. 8 лет
ИГРА – взаправдашняя понарошность. 8 лет
ИМПРОВИЗАЦИЯ – игра воображения со словами, звуками, красками, чтобы быстро получилось что-то новое. 8 лет
КНИГА – вещь, в которой можно сохранить знания и чувства людей во времени. 8 лет
– способ разговора с многими людьми сквозь время. 8 лет
ЛОШАДЬ – большое тёплое четырёхкопытное счастье.
МАСКА – лицо одного выражения. 10 лет
МУДРОСТЬ – мера между «мало» и «много». 10 лет
МУЗЕЙ – консервы времени. 8 лет
МУЗЫКА – песня Бога в восприятии человека
– гармоничное сочетание звуков и эмоций
МЫСЛЬ – самая мощная после любви сила в мире. 8 лет
– смелость ума оформлять словами образы. 8 лет
– то, что отличает мир от хаоса. 8 лет
НАУКА – познание, основанное на сомнении. 10 лет
– система познания, в которой нет места вере. 10 лет
НОВИЗНА – такое явление, что от встречи с ним твой мир становится богаче. 8 лет
НОЧЬ – чёрный зонтик со звёздами. 10 лет
ОТДЫХ – работа с удовольствием. 8 лет
ПРЕОДОЛЕНИЕ – усилие души, в результате которого ум и тело справляются со всякими препятствиями. 9 лет
ПРИКЛЮЧЕНИЕ – такое необычное событие, которое изменяет в чём-то твой мир и тебя. 8 лет
ПТИЦА – воплощённая мысль Бога о песне и полёте. 8 лет
РОЛЬ – это жизнь, которой живут в игре. 8 лет
РОМАНТИКА – настроение, когда во всём обычном видишь чудо. 8 лет
СКАЗКА – это жизнь, придуманная душой, когда ей не подходит её реальная жизнь. 8 лет
СКОБКИ – это стенки для слов в письменной речи. 8 лет
СМЕХ – доктор для печальной души. 8 лет
СОБАКА – лающее воплощение верности и покорности. 10 лет
СОРЕВНОВАНИЕ – это совместное делание чего-нибудь с целью узнать, кто делает это лучше. 8 лет
СПИРАЛЬ – застывшая в танце прямая. 10 лет
СТОЛ – площадь, на которой разыгрывается жизнь тарелок и всего остального, что на нём оказывается. 8 лет
СТЫД – огонь, выжигающий грех из души человека. 9 лет
СУДЬБА – это жёсткие событийные границы жизни отдельного человека. 8 лет
СТРАХ – возбудитель трусости
– тормоз на пути к действию
ТРЕВОГА – зудящая щекотка в сердце в ожидании чего-то неприятного или непонятного
УДОВОЛЬСТВИЕ – это когда много гостинцев творят чудеса с плохим настроением. 8 лет
УРАГАН – сошедший с ума ветер. 8 лет
УХО – ловушка для звуков у живых существ. 8 лет
ФАНТАЗИЯ – ткань для украшения существования души. 10 лет
ФОТОГРАФИЯ – это законсервированный образ. 10 лет
ЧЕЛОВЕК – такое живое существо, у которого есть разум, речь, умелые руки и способность решать, как всё это использовать. 8 лет
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО – это все человеки вместе, если их рассматривать как одного большого человека.
ЧЕРЕП – маленькая костяная коробка, в скелете в которой заключена Вселенная 8 лет
ШАР – куб без углов и рёбер. 10 лет
ЭССЕ – эмоция, выраженная как мысль. 8 лет

0

282

+1

283

Написано,что это в Сорренто
http://gallery.sevstar.net/bPIC/201109/201109360686.jpg

0

284

http://uploads.ru/t/u/H/A/uHAMJ.jpg
Фоторепортаж: в Никитском ботаническом саду распускаются тысячи хризантем
http://crimea.vgorode.ua/news/80480/

0

285

0

286

http://uploads.ru/t/v/Y/K/vYKs6.jpg

0

287

Будь ближе...
Швейцарец Фабиан давно уже привык, что в автобусе с ним рядом никто не садится, а все лишь потому, что он инвалид. Поэтому однажды он переоделся в медведя и пошел на улицу обниматься с прохожими.

-1

288

В одно окно смотрели двое: Один увидел - дождь и грязь, Другой - листвы зеленой вязь, Весну и небо голубое! ...В одно окно смотрели двое.

0

289

http://uploads.ru/t/J/C/K/JCKxD.jpg

А. К. Саврасов «Грачи улетели»

0

290

http://uploads.ru/t/9/v/y/9vy2Q.jpg

+5

291

Зритель

Зритель написал(а):

А. К. Саврасов «Грачи улетели»

только сейчас пригляделась к картине и названию)))

0

292

0

293

Мосфильм выложил десятки советских фильмов в бесплатный доступ на YouTube
http://www.youtube.com/user/mosfilm

0

294

http://uploads.ru/t/j/8/k/j8kFo.jpg

0

295

0

296

http://uploads.ru/t/a/R/5/aR5xT.jpg
Фотогалерея: осеннее великолепие Крыма - в теплых красках Ай-Петри [фоторепортаж]
http://crimea.vgorode.ua/news/84177/

0

297

0

298

Золото песка и загадки камней: фотоностальгия по крымским пляжам [Фото]
http://crimea.vgorode.ua/news/84754/

0

299

0

300

http://gakuranman.com/eng/wp-content/uploads/2011/03/dog2.jpg

+1


Вы здесь » Севастопольский вальс » Развлечения(отдых) » Копилка позитива