Ссылка
Задорнов.Почему я не был на Болотной.

Только что ходил в магазин. Два ребенка (около 4 лет) выбирают жЫвачку.
- Давай возьмем "снежную".
- Не, она холодная!

В магазине сувениров
-Дайте мне вон ту красную жопу!
- Это не жопа, а сердце!
- Я - кардиолог, сердце не такое!!! Дайте мне красную жопу!
***
Дорогие родители учите своих будущих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо
***
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка.
- А у меня есть, бе-бе-бе!..
***
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
***
Отец подходит к сыну:
-Сын,я тут в газете прочитал что люди часто сидящие в интернете-тупеют!
-Ну ты папа жжошь, ржунимагу, выпий йаду!
***
Мужичёк поймал золотую рыбку,ну и как водится три желания с неё:
Мужичёк:
-Хочу Ферарри...
-Исполнено!
- Хочу дом в Канаде...
Рыбка.
-Блин,трудновато,но постараюсь-Исполнено!
-Хочу чтоб от нашей малосемейки до дома в Канаде проходил мост напрямик
-Да ты чё мужик,обалдел что ли? Не могу, давай другое желание...
-Хочу понимать женщин!
-Мужик,что ты там про мост говорил?

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Изя, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
***
Программист заходит в лифт, нажимает клавишу с номером этажа и мучительно ищет "enter"...
***
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
***
Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг...
***
...В царской тюрьме Ленин сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из соседа по камере — Надежду Константиновну.
***
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.
***
Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину
***
Зима муж собрался на рыбалку, Жена его отговаривает, тот в никакую мол пойду и всё, собрался вышел, постоял на улице покурил, замёрз весь до нитки решил не идти, вернулся домой залез под одеяло и говорит
- Брррр... Холодно...
Жена ему в ответ
- А мой придурок на рыбалку ушёл

-Я всё знаю...
Сказала Википедия
-Я могу найти всё что угодно...
Сказал Гуглл
Я самый главный...
Сказал Интернет

-Ну ну...
Сказало электричество!

Жена мужу:
-Ты сегодня на рыбалку пойдёшь?
-Нет
-И правильно,а то твоя щука звонила-говорит что с икрой!
***
Слышал по телевизору как гламурное чмо говорило что настоящий мужчина должен разбираться в женском нижнем белье...
Так и захотелось крикнуть:
-В танках он должен разбираться...в танках!
***
Дурная примета военных моряков-торпеда возвращается.
***
Муж жене в скандале:
-Стерва! Я ,блин, любовницу заведу...
-Нет дорогой,мы это не потянем,уж лучше я любовника -лишние деньги не помешают...

- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.

Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.

Сезон "ААА!!! По тебе что-то ползет..." объявляется открытым.

Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГAИ Сидоров.

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

Отредактировано стратег (2012-05-29 09:51:04)

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.(с)

Жена мужу в гневе:
-Я ухожу от тебя к другому...
Муж жалобно:
-Можно я с тобой?
***
-Коль,ты чё так с роботы домой торопишься?
-Жена дома.
-Что,заболела???
-Нет, голодная...
***
Лютая зима 42-го. Из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в снег...
Через пару минут поднимается и лезет обратно в горящий танк...
***
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
***
Сели в машину компьютерщик и слесарь. Заводят — не заводится.
Слесарь: 
-Сейчас я гляну, что случилось, все сделаю и поедем.
Компьютерщик:
-Не, может вылезем из машины и СНОВА ЗАГРУЗИМСЯ ?".
***
В армии две девушки-военнослужащие:
-Ты где так колготки порвала???
-Да об танки..
-Какие танки? У нас в части же нет танков???
-Да на погонах...

KPOT
про троянский вирус улыбнуло))