В казарму вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
***
Встречаются два кореша,у одного лицо разбито в хлам.
-Привет ты откуда?
-Со свадьбы.
-А лицо че разбили?
- Да на счастье!!!!!!!!!!!!
***
Тост:
Была у короля красивая дочь. И чтоб оградить девушку от назойливых женихов,отец посадил ее в комнату на самом верху самой высокой башни.Через 9 месяцев-принцесса родила!
-Так выпьем же за Карлсона-который живет на крыше!!!
***
Едет генерал на "Волге". Возле застрявшего в канаве ГАЗ-66 его
останавливает прапорщик:
- Товарищ генерал! Помогите машину из канавы вытолкнуть!
- Ты что, не видишь?! Я же генерал!
- Hу пожалуйста, товарищ генерал, на учения опаздываю!
- Hу ладно...
Генерал со своим шофером поднатуживаются и помогают вытолкнуть машину из канавы.
- Hу и тяжелая у тебя машина! - отдуваясь замечает генерал.
- Что ж вы хотели, товарищ генерал, - все-таки сорок дембелей в кузове!
***
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..
***
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
***
Идет Илья Муромец с Аленушкой по лесу.Она ему:
-Ильюшинька ты сильный? Березку с корнем выдернешь?
-Выдерну!
-А ёлочку?
-Конечно выдерну!
-А сосну?
-А если соснёшь,я тебе пол леса повыдергиваю!
***
В царской тюрьме Ленин сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из соседа по камере — Надежду Константиновну.
***
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
***
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

Отредактировано Спирулина (2012-04-11 10:45:40)

Велик русский язык!!!

Да уж,игра слов!
Плыл корабль-Победа
Наступило время-победа
Приключилась-победа
Пропала-победа
Ты украл?-...

Отредактировано KPOT (2012-04-11 11:56:05)

Улыбнуло))
Отрывки из школьных сочинений

В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

В комнату вошел мальчик лет 80.

В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.

Я мстю, и мстя моя страшна!

Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково?

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.

Жить - хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!

У девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка.

Hе относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...

Что в вымени тебе моем?

Hа запах добычи слетались рожденные ползать...

Hа откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.

Я хоть и жадничаю - зато от чистого сердца.

Человек - сам кузнец своих трудностей.

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?

Hаходясь в здравом уме и некоторой памяти...

Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.

Пуки творчества.

Hовые грехи освобождают от старых угрызений.

Если ты умнее, всех, кто это поймет?

Швабрин хотел выйти замуж за капитанскую дочку, но был этого недостоин.

Над головою Пушкина сгущаются тушки.

"Старуха Изергиль" состоит из трех частей, и все они противоположные одна другой.

Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.

Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.

Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.

Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.

Даже если дворяне не понимали друг друга, они все равно говорили по-французски.

На войне он был убит и смертельно ранен.

Тогда Тихон утолил свое горе на трупе жены.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

У моего щенка длинные уши с черными глазами.

У меня есть попугай с говорящим носом.

У мамы около рта появилась веселая улыбка.

У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Раздался звонок на обед, и рабочие пошли ужинать.

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Савельич просил прощения за Гринева на коленях у Пугачева.

И тогда он взял нож и застрелился.

Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела.

Татьяна копила, копила и все вылила на Онегина.

Троекуров обладал большим богатством, дочерью Машей и строптивым характером.

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Охотник незаметно заметил зайца.

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!

Книга "Мать" стала матерью всех рабочих-революционеров.

Когда едешь по снегу, трещат следы.

Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.

Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Мама сказала мне вымыть шею до пояса.

Он - не расист, он ненавидел все национальнасти одинаково.

Человеку надо верить, даже если он говорит правду.

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.

Месть сладка и безкалорийна!

Любое решение плодит н овые проблемы. Причем, решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.

Если Герасим открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.

Xорошо подвешенный язык всегда чешется.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали как им плохо живется.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

На крыше было много голубей : человек сорок.

Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.

Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа.

Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.

Hаша кошка приобрела трех щенят.

Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Он брал одеколон и душил клиента.

Они услышали про ревизора и сделали немую сцену.

Описания разных природ занимают большое место в романе.

Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.

Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования.

Слева лес редкий, но зато дремучий.

Петух может нести яйца и без курицы.

Печорин отвернул голову набок и пошел домой.

Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Под кожей дуба таились разные насекомые.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая выползет из его черепа.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло.

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

Девочка покраснела от корней до волос.

Анна Каренина ехала в карете с поднятым задом.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"

Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

Тяжелее всего во время войны было женщинам и детям. Они не ели, не спали, но оружие выпускали.

У Родиона были высокие цели, но они блекнут перед самопожертвованием Сони Мармеладовой, телом своим кормившей бедную семью своего отца.

У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.

У человека в футляре была аллергия к жизни.

Устами Ниловны потерзанная и окровавленная Россия звала народ к новым схваткам.

Хоть и нeкрасивый, но с чeловeчeским лицом.

Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

Чтобы не обидеть друга, Ленский был вынужден жениться на Ольге. Но не забывает он и о Татьяне.

Шолохов назвал свой роман "Поднятая целина" не просто так. Тут заключается смысл.

Это стадо коров состояло из 13 овец.

Я долго шел, но не пришел...

Мечта народа после многих-многих лет изнывания над ними эксплуататоров, воплотилась в реальность. А сделал это сам трудовой народ - агрессивная и созревавшая в боях с угнетателями масса под названием пролетариата.

Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.

Зайдя в болгарское кафе, Мария первым делом попросила меню у официанта. Он дал ей меню, и Маша чуть не упала со стула (хотя и упала) прочитав "СВИНСКО ЗАДУШЕНО във сметане"

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую

  "Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и
пpичмокивал.
Собака смотpела на них как на идиотов.
Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими
кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не, бесполезно, Доpа лаять не научится",
и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу."

Про алкоголь и последствия

Советы женщинам на все случаи жизни...
Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей...
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится
Если мужчина всё время замечает , ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинст
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками
Если он пришел домой пьяный и не говорит ,где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите ,что он не угадал и в финал выходит другой участник
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резине
Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели , постелите ему на балконе
Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается)))

Правила дорожного движения на старославянском языке

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, ибо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, ибо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.